Criando diálogos antes de dormir que nunca irão acontecer. Até que ponto o orgulho pode impedir uma felicidade?

Alô! Amor?

Caramba, que sensação de paz poder ouvir a sua voz. Não imaginas o quanto tens feito falta do lado de cá. Sabe, está complicado cobrir o buraco que ficou no lugar onde você ocupava. Eu achei que seria fácil tá ligado? Na minha mente tudo seria mais rápido. Terminaríamos. Seguiríamos caminhos contrários. No início a tua ausência ia me incomodar um pouco é claro, mas como uma sandália de borracha num piso escorregadio, eu tentaria manter-me em equilíbrio. Só que nós seres humanos temos esse péssimo hábito de achar uma coisa e acreditar que vai acontecer exatamente da forma como imaginamos. E é óbvio que numa avenida de relacionamentos isso não tem chances de dar certo.

Você pisou no meu coração e deixou uma enorme pegada. E sinceramente minha pequena, a saudade está me torturando com um estilete, cortando devagar o meu peito em virtude das minhas lembranças. Queria dizer também que não consigo dobrar as minhas camisetas da forma que você fazia para deixar vinco. Meu armário nunca mais esteve organizado do jeito que você deixava. E até a minha cozinha perdeu a graça sem ter uma dona para colocar ordem. E eu juro que eu não estou sendo um machista explorador quando sinto a sua falta também nesses aspectos. Sabia que eu ainda sinto o teu cheiro todas as vezes que deito para dormir? O engraçado é que eu troquei todos os meus travesseiros para tentar evitar isso, porém o teu aroma me persegue no meu mais forte pensamento. Nunca mais uma pessoa conseguiu me tirar arrepios com um cafuné ou fazer os meus batimentos acelerarem com um beijo demorado. E até o sexo não tem o mesmo efeito, o mesmo prazer, não me traz mais satisfação. Acho que agora, finalmente eu aprendi diferenciar fazer sexo de fazer amor.

Então, sem dar meias voltas, eu estou morrendo de vontade de te ter de novo. E quando eu digo morrendo não é só uma expressão hipérbole, a tua ausência está me fazendo mal de verdade. E o que mais me lastima é saber que você anda distribuindo aquele lindo sorriso acompanhado de olhos fechados para outro cara. Sendo acariciada por uma mão que não é minha e abraçada por um corpo que não tem o mesmo calor que o meu.

E estou te falando esse monte de coisas sem parar justamente para não dar espaço para que você possa cortar a minha coragem pela raiz e desviar o rumo desta ligação para um “boa noite” de obrigação. Sabes como sou orgulhoso e se estou abrindo o jogo dessa maneira, é porque eu simplesmente não consigo encher uma pá de areia e jogar em cima dos meus sentimentos.  Dos meus desejos. Da minha saudade. Não dá para fingir que eles não existem. Então me dá uma nova chance? Ocupa o lado esquerdo da minha cama outra vez e volta a desfilar pela minha casa nas manhãs de domingo com uma camisa minha, larga. Por favor?!

Essa seria a hora em que ela me responderia que sente a minha falta tanto quanto eu sinto a dela. E que ainda não tinha tomado uma iniciativa de reconciliação por motivos de ser mais orgulhosa do que eu. Por isso resolveu partir para outra e investir num projeto de abandonar os sentimentos direcionados a mim e me esquecer com sucesso. Como um alt+delete sem direito a restaurar da lixeira. Essa seria a hora em que após ouvir que ela me ama também e que está louca para me ver, eu pegaria o meu carro e sairia em velocidade máxima a ponto de causar um acidente na rua e ao chegar na porta da sua casa, iria beija-la como se aquilo fosse a minha bombinha de asma para voltar a respirar tranquilo e acreditar que estou firmemente de pé. E que valeu a pena. Porém, isso tudo poderia acontecer se não fosse mais um dos meus diálogos imaginários antes de dormir. O meu lado esquerdo ainda está vazio, ela provavelmente não está pensando em mim agora e eu estou aqui com o seu número discado ensaiando todo esse discurso em vão, porque a coragem é pouca perto do orgulho que carrego na mochila.